水裡來 水裡去

「Stately sits the King of Heaven…」學校的早會，仍是由校長領唱校歌，乍看起來，八年前八年後，彷彿一切都沒有改變。這次，角色不同，我沒有跟著唱，但早已背得熟透的歌詞和樂韻，還是反覆在心裡響亮著。

就是這樣，我在母校的日子，便再次／重新開始。縱使現在踏著的操場地板、學校的外貌、老師的陣容，已有不少改變。就是單說早會，也由從前每天上課前都會舉行，到現在學生只需星期一、三、五到操場集會。

舊環境，新工作，新角色，老套一點來說，感覺是既熟悉又陌生。但母校，始終是母校，所謂的情意結和感情，若沒有一些歷練和別後回頭，是領略不到的。

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從前聽Beyond《Sound》時，只是一個十來歲的小孩，但已經愛上了〈阿博〉一曲。感覺很頹，但又很有生命力，很實況，很草根味，很有個性。也曾經幻想，自己將來會否成為阿博，但如果是，也不知是好事還是壞事。

現在，廿幾歲，聽回〈阿博〉，更加感同身受，彷彿每句歌詞都是為此刻的我而寫的。

2008年3月31日，是勞碌了三年的現職的last day。前路未明，看似很危險，但自己卻沒甚麼好擔心，心情是前所未有的舒坦和平靜，是難得的清閒。

不把所有的繩索截斷，就沒法逼自己游出大海，去找那艘更值得停泊的渡輪。雖然可能會找很久，雖然或許我也只是下一艘渡輪的過客，但，who knows？who cares？

不把所有的身份都模糊化，就沒法逼自己清晰和面對自己，然後重新塗抹最適合自己皮囊的顏料。

這一年來，實在過得太混亂、太煩擾，感到很糟糕。有很多事情發生了，卻下不到決定，只懂偷偷退避，或者得過且過，真的很軟弱，不能繼續這樣下去了。於是，現在時機到了，我決定放自己一個假。我會努力面對曾經發生過，以及將會發生的所有事情，希望在break之後，能重拾方向和節奏，好好的掌握生活，繼續活著。

不必擔心，只須送上祝福，便足夠。特別是，朋友們都比我對自己更有信心，對吧？

後記：

在youtube找不到原版的〈阿博〉，只找來阿Paul在○六演唱會翻唱的改編版本。改編版本大致跟原版一樣，只是把歌詞「我叫阿博，經已廿幾」改為「我叫阿博，經已四十幾」。大家別誤會，我當然只是廿幾歲而已。

阿博　黃貫中

我叫阿博　經已廿幾
人人在忙　但我最愛嬉戲
個個說我　荒廢自己
人人自危　獨我愛理不理

因我的心情就有若微塵
躺臥於街頭或結伴同行
也不介意做個自由人
無必需要緊

開始有點　討厭自己
旁人時常　話我欠缺生氣
講起身家　總覺自卑
茫茫前途　就似看見空氣

之前網友wip在留言裡，提及自己心目中對我的外型想像，本不打算回應，但又覺得有少許有趣（好矛盾！），現在就讓我闢出少少的空間來作逐點「擊破」，破壞大家的幻想吧^^

她說：「我想像中的水月一外型：應是中高身型+半長髮，恆常白恤衫+棉質長褲，總會斜揹一個A4袋，而裏面總有一本書…」

1　中高身型
170cm，不知是否中高，反正不高就是。

4　總會斜揹一個A4袋，而裏面總有一本書
無論走多遠路，出街一定會揹袋（完全不明白怎麼有人能不揹袋便出街，只是鎖匙都不知怎樣擺放吧）。有斜揹袋也有背囊，有大也有小，視乎外出原因和需要。這幾年間，袋裡出現漫畫的次數，比出現小說為多（朋友會知道因由^^）。不一定帶書，但一定有discman或i-pod，出街很少沒有音樂陪伴。還有，我是會帶小小的筆袋（裡面還有一把從無印購置的小小的剪刀）出街的年青人。

後記

老實說，我既不自戀也不是暴露狂，而且不慣被人談論，在blog裡我對自己也是很有限度地輸出，只看文字當然看得不立體。之前《小姐》引來不少回應，的確有點後悔寫了此文。會經常留意本blog而又心水清的朋友，應不難發現我鮮有的高速回答該文的留言，以撲熄大家對水月一的多餘想像。

還是那一句，我不俊不醜，不高不矮，簡單說一句：人一個。性格嘛，念舊但不守舊，還算樂於助人，還算開朗樂觀，但有時會堆砌沉鬱的文字，來麻醉自己和迷惑別人。懂鑑貌辨色，懂關心別人，懂流行文化，懂天南地北，懂說些無聊笑話，也懂搬出連自己都不明白的深奧話。或許天真和傻，很多人都不抗拒跟我交往和做朋友（？）。若得到閣下錯愛，喜歡我亂寫的東西的話，我會很高興，也希望各位能繼續支持和交流。

這樣介紹自己，應該，僅只一次。謝謝。^^
 

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小姐

昨天一早，走進公司附近的美心西餅店，買排包。

「小姐，多謝你十元。」小姐？

我皺了皺眉，但還是拿出十元，並一直緊盯著她，想知道她到底有沒有看清楚我，還是眼睛有嚴重毛病，應該看醫生。

「小姐，謝謝，歡迎下次再光臨。」小姐？？

最後我仍然不發一言，便離開那店，免得嚇怕她。我覺得自己是挺好心腸的。

P.S.
其實，被認錯是女孩子，已不是第一次。但那麼近距離被認錯，就沒試過了。

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我的袋裡有一把小小的剪刀

這幾天，連換碟也懶，便推開很old school的discman，一手抓來剛充好電的i-pod，就出門。

公司離家只半小時的車程，不夠播放一張碟一次，i-pod裡存儲的數百首歌，更是形同虛設。不過，其實每次帶i-pod「出街」，聽來聽去都是相同的十首八首歌，也不管要走萬里路。換句話說，某幾首歌，簡直是呈「喪播」狀態。

選曲，跟喜歡程度無關，因為在i-pod裡，全是自己最喜愛的曲目。姆指只會隨著心情波動，而輕轉Click Wheel，就如一匹識途老馬，總是懂得架部和姿勢，找來最貼心的旋律，讓心內心外的脈動，貫徹如一。

如果情緒不穩，剛買下的那張大碟的歌手，就不能那麼草率的成為你糟透心情的代言人，這個時候，i-pod最有用。

好吧，就找幾首慘白的歌聽聽。The Verve〈Drugs Don’t Work〉意境好，吃甚麼喝甚麼，都不是心情的靈丹妙藥；Suede的〈The Wild Ones〉夠低調，夠沉鬱；想再沉淪一點，便播放Low那段蒼白得有如恐佈片配樂的〈Candy Girls〉，聽後，天暈地轉，想吐；要靜態一點，Portishead女主音Beth Gibbsons solo主打作〈Mystery〉很slowcore，叫你凝住心神；曾經為Coldplay的〈Trouble〉著迷，卻忘了當時發生甚麼「麻煩」事。

聽過雷光夏的〈你靜靜聽〉，要靜下來思索半晌，才能定下神來，而她的〈逝〉歌詞明明寫得很撇脫，怎麼卻總是叫人越聽越不快；蘇打綠的〈背著你〉，重複聽多少遍都叫人心痛；張震嶽的〈秋天冬天〉很有秋天氣味，不冷，但思潮在一瞬間起伏跌宕；邀光亮出場獻唱〈都是你〉，把刻意埋藏起來的一堆誰人的影子，不遺漏的悉數釋放到眼前，叫自己重新經歷某段低潮時分；看過《北京樂與怒》後，前鮑家街43號靈魂汪峰的〈記憶之前　忘記之後〉便吸引了我，汪峰固然唱得頹喪，歌詞也充滿感嘆苦澀；不管是哪個版本的〈征服〉，也能道盡情愛狠絕一面，歌者和聽者同樣咬牙切齒，當中尤以那英演繹得最出色。

當然，還是廣東歌才能呼喚出最直接的感受。一直也認為，林一峰的〈一支煙的時間〉，是新一代的本地文藝青年的首選哀歌；剛回歸樂壇的孫耀威的〈思前戀後〉，好一個九十年代的情歌王子，在數年後的今天，他嗓子更深沉，輕易便為歌曲添上一抺滄桑質感；梁漢文的〈百里公路〉，到肉歌詞直接得好像要翻開胸房，直搗心扉，再把一串串愁緒扯出來；有時，需要王菀之反覆數十回的提醒自己，「我真的受傷了」，來麻木痛楚，縱然傷口不見得就會從此結疤。

傷痛時聽傷痛的歌，是一次自虐的療程，雖然未必有效，但往往像吸吮尼古丁一樣，叫人傾神，叫人上癮，然後，痛著聽，聽著痛。吸後，聽後，繼續墮落，繼續沉淪，為博在之後心情平伏的某一刻，來個激動反彈。自揭瘡疤，不緊要的，反正四目無人；相反，勇敢地面對傷痛，且自虐得宜，傷痛音符充其量只會令你淚線分泌急速上升，而不致刺穿心臟，最終失救而死。

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快樂頌（b-side）

首次做伴郎，首次坐在男家的主家席上。

這次，連婚宴司儀也要兼任，新郎對我可是有十萬個信任和放心。於是，壓力不少，雖然我沒有跟任何人提起自己的複雜情緒。

忙是忙，累是累，特別是來到酒樓後，大小事情也要打點，幾乎沒停過。既要跟拍檔夾一下婚宴的司儀稿，又要為緊追原定的schedule而走來走去，新買來的皮鞋刮得雙腳疼痛，但這是回家後、翌朝睡醒後的感受，當時竟全沒察覺。

最後，婚宴進行暢順，自評表現已屬上佳，賺得少許掌聲，總算沒令別人和自己失望，感覺很好。畢竟，最近有太多事情叫自己失望了。

那天早上，新人到男家斟茶，看見久違的好友一家，一時高興得感動起來，想哭，因為感覺實在太親切了，是久別重逢的喜悅。我和好友在小學時已經認識，後來雖被派到不同的中學唸書，但也差不多每星期都會到他的家去玩耍。不過，自八年前搬家後，已很少返回舊居的屋苑，而且長大了自己也較忙碌，便沒有跟他們再見。

那時，只見他們的樣子都沒怎樣改變，談吐語氣也如昔，時間好像在瞬間倒流至十年前，某些已封塵的回憶一頁頁的重新翻閱，人和事彷彿都沒有改變過一樣，感覺很奇妙。

及至婚宴上，新郎接過我遞給他的咪高峰，毫無準備下深情的抒發了一席話，弄得在場很多人都熱淚盈眶，包括在旁的新娘、雙方家人和親威、伴娘，甚至酒樓宴會廳裡的女職員。

他說，我為他撰寫的司儀稿感動了他，我卻未有告訴他，這不是因為優良的語文能力，也跟演說技巧無關──那些全是心底話，不須費思慮就能說出來。的確，過去廿多年來，我們都是一起走著的，細細碎碎的舊事，不消回憶都能瑯瑯上口，當事人聽後，當然感觸無限，這大抵就是我倆之間的默契和共鳴。個人歷史，就是那麼一回事吧，如果年輕十年，感覺便肯定不一樣。

主持完畢，坐回主家席上，第一道菜給端上飯桌。那時，精神一放鬆，責任一放下，鼻子便酸，急急離席跑到洗手間去，沒驚動任何人，偷偷哭了起來。現在越來越眼淺，容易感觸。唉，男孩子嘛，哭起來太柔弱了，唯有避開所有人吧。

就在這一刻，我才知道，其實我一早就已不只當他是好友那麼簡單，很後知後覺。我的眼淚之所以掉下來，因為，我看見，自己的哥哥成家立室了。在百般經歷後，他找到自己的幸福和期盼已久的安穩生活，真好。

這情況，跟在新郎家拍家庭照時，他的姐姐和媽媽都忍不住落淚，應該分別不大。

腸胃炎，痾到七彩。
 

朋友們說我瘦了一圈、聲音聽起來很柔弱，媽媽告訴我面頰發青，我則覺得全身有氣沒力，但精神卻仍然充沛，身心很不一致。

其實早在上星期一便發病，但病情不算太嚴重，翌日已經好得多，可說是不藥而癒，懶看醫生的我繼續嘻嘻哈哈，心想排清毒素身體好，便不了了之。接著的數天，我承認是作了一些「天真和蠢」的事情（別問我，打死都不說^^），而且星期四更硬要到處吹風，結果，星期五嚴重肚瀉，剛離開洗手間不久，肚子又嘰哩咕嚕疼痛大作，極不舒服；只喝了水也要瀉出來，很可怕，好像完全沒有被消化和吸收，更遑論其他食物。

但我仍然不知死活，星期六還約了朋友看戲，不多作休息。她一看見我的病容便搖頭，忍不住拉著我看醫生。醫生診斷，其實我的腸胃炎早就痊癒，但剛康復後腸胃仍然敏感，只是我又胡亂吃東西，便落得如斯下場。

我的腸胃一向健康，絕少胃痛和肚瀉，可能就是因為這樣而恃寵生驕，肚子終告吃不消。印象中之前從沒試過，這種彷彿要把心肝脾肺腎都傾倒出來的病患經驗。這數天只是吃粥和湯粉，半口油膩和煎炸食品都不敢沾；妹妹剛從台灣帶回的太陽餅、豬肉鬆之類的手信，也無福消受；別人遞來從前是「每天一客」的刺激性食品，諸如咖啡、朱古力也得無奈地婉拒；在街邊嗅到香氣撲鼻的辣辣魚蛋和魚肉翅，更是避之則吉。對於少許貪吃的我，猶如坐了幾天牢，只以清水淡粥度日，再這樣待下去，恐怕要改個法號做苦行僧了。

幸好，肚瀉現象終在昨天（星期一）完結，但有上次經驗的我，也乖乖地不敢亂吃東西，晚上也是留在家裡，青菜送白粥而已。

甫踏進零八年便接連生病（之前眼球甚至無故爆微絲血管），身體好像很不適應似的。啊，是因為接下來要迎接些甚麼大任和好事，必先勞筋骨和餓體膚嗎？

我在大部分的情況下，都是樂觀的，我的確是這樣想。